在一段感情中，会希望前任发生改变，变成你所期待的样子，其实这只是徒增痛苦，让情况变得更糟糕。你可能已经注意到了，你能够控制的只有自己。
其实，所有的困惑都因为我们内心隐含的一个声音：“我希望他改变，变好，但是他没有。”然后我们越是被这个想法困住，越发现他怎么还是没一点改善，最终就会对他越生气，越指责。
别傻了，姐妹们，这是不可能的。
我能理解你和他之间的沟通方式已经成了习惯，争吵已经变成了一种无法自控的表达方式，你也曾经试图转变，然而……
我们所有的情绪反应，其实在六岁之前就已经预设了。我现在遇到压力都会在浴室里大哭，而这和我小时候一模一样。这没有好与不好，只是我们现在行为的来源罢了。
所以，姐妹们，当你一直在做一件事（比如发飙和不顾形象地争吵），虽然这件事起不到作用，你也并不喜欢这样的行为，然而日子久了，你就会成为这样的人啊。
当你感知到压力，无论这个压力来自内在的焦虑还是外在的环境，身体都会产生“战斗或逃跑反应”。这个现象最早由哈佛心理学家怀特·坎农提出，机体经一系列的神经和腺体反应将被引发应激，来保护身体不受伤害。这种应激反应的中心位于下丘脑下部，包括许多种情绪反应。
丘脑下部有时被视作应激中心，因为其在紧急事件中具备双重功能：对于自主神经系统的控制，以及对垂体腺的控制，使身体做好防御、挣扎或者逃跑的准备。
人类的战斗或逃跑反应来源于石器时代的进化，当时的人类遇到猛虎野兽时，这种反应能对人的生存起到一定保护作用。一般来讲，当你的物理生存遇到威胁时，没有什么比这项本能更好的帮助了。
当进入现代文明社会之后，有时这种原始本能确实还会起作用，但是如果它在你和前任身上失灵，就说明你是时候选择另一种行为了——你的行为会影响到你前任的行为。
你可能会说，我什么都没做，他一如既往啊！但是哪怕如此，你所做的，所没有做的，其实都会影响到他。
就像你一样，你的前任也有他的情绪触碰点。他也有一直憋着想去指责你的事情，他也有另一部分不愿承认的自己，他也会在你身上找寻这部分的影子，生气、指责、争吵。
除非你不在宇宙中混，否则事情总处于变化之中。你的一举一动，都会对他有影响。
在一段感情中，你能够控制的只有自己。两个人都希望对方会发生改变，变成你所期待的样子，其实这只是徒增痛苦，让情况变得更糟糕。